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单恋是恒久忍耐


我不是基督徒,但是经文总是能给我慰藉。仁爱是恒久忍耐吧,一定要忍住,是我每天对自己说的话。注册这个号,是实在不知道拿自己的事怎么办。心中的秘密大概只能说给陌生人听吧。因为这些愿望实在有违伦常,所以我只有永远永远地忍耐下去。在这里我可以坦诚和透明吧,没有人知道我是谁。


我是一个十分内向的人,话也不多。如果你觉得我是那种外表nerdy的女生,其实也不是。我确实是书呆子没错,百分之百的壁花,如果有站着喝酒的派对,会让我非常不自在。我不擅长表达情感,很少对别人坦露心事,所以才会憋得难过。很多学妹喜欢找我聊感情问题,我也总能给出有用的建议。其实对我来说,世界终究是唯心的。心态不同,同一片云朵也会给人不用的印象不是吗?何况是男人呢?最坏能怎么样呢,顶多就是分开,你们为什么要怕?你们那么年轻那么美。我总和她们这么说。可是我真的很怕再也不能跟K说话,每次想到这种可能性,我就怕的要死。真是心口不一啊。


很多人觉得我长得不错,以前住在纽约的时候经常被路人搭讪。有人说我是Babe,有人找我去拍写真,有人对我说你很美,have a good day,还有路人想买礼物送给我。由于我害羞又胆小,从没有跟他们去约会。245岁的时候,几乎每周都有人寄礼物和花到楼下。有些人叫我女神,这通常都会让我十分不好意思。不过请不要让我放照片了,我过几天就三十岁了,大概已经垂败了吧。其实我的生活是很简单的,我喜欢长时间的独处,社交会令我筋疲力竭。28岁之后就很少去5个人以上的聚会了。


我在读人文学科的博士,以前学的是艺术相关的专业。工作了几年,实在不喜欢,变得很阴郁。三年前申请到人文学科的硕士便辞了职。那时候在纽约,每天上下班的路上,都不自觉的流泪。到了公司,也没有办法停止,人生看不到一点希望,觉得上班就像是西西弗斯的永劫回归。筋疲力竭推的石头,每天起床都会回到原地。大概也是因为内向吧。我比我的同学们都要大四岁左右。因为大家大多都是一路读上来的,只有我兜兜转转。读硕士之前,很担心自己的年纪。


现在大概也释然了,找到了自己喜欢的事。读书写文,社交很少,尽量一个人。一个人的哭泣并没有改观。我住的离学校有些远,每天要在路上花三四个小时。情况好的话,通勤路上我会尽量读Reading,背德语单词。状况糟糕的时候,还是只能泣不成声。所以很少化妆,哭花了会很麻烦。


我是硕士第一年遇见K的。K大我三十岁,是英语文学的教授。大家大概也知道,这不是一个新鲜的故事了,典型的恋父情结吧。小时候我父亲经常不在家,在家的时候也对我很暴力。我经常挨打,打头打脸,打得我一夜睡不着,肿着眼睛去上学。记得五岁之后,我就不再信任父亲了,在有第一个男友之前,从来没有向任何人撒过娇。


我高中的时候就和语文老师有过一段暧昧,忘了是怎么开始的。他每天给我发短信,还会买书给我,高中的时候带我出去约会nj了几次。同学们也大多知道了,上课的时候他待我是不同的。大学之后来看过我,没做出格的事,慢慢就淡了。之后交的男朋友也都比我大很多。


刚遇见K的时候,我对他并没有什么特别的感觉。我是实在没有课上,才去上他的课的。春季学期开学第一个礼拜,他的课在下午3:30。一月份天黑的早,那天又下雨。开始上课的时候天已经黑了。教室座无虚席,他很受欢迎。只是我当时还不知道,他是在某个领域很有成就的教授。他穿着不合身的卡其色西服。很瘦,又高,手大的出奇。衣服显然是大的,裤子松松垮垮,和艺术圈子里的人的着装风格十分不同。那天他拿着几张从Yellow Legal Pad上撕下来的纸,从上面念着我听不懂的话,和闻所未闻的学者们的名字。那时想着这个课好无聊,又难,还是不上吧。当时的我刚刚从艺术转到人文,听到哲学家的名字就懵逼。K说,上课的人太多了,不然就只收会德语法语的学生吧?后来又说自己在开玩笑,他可以开两个Section,让大家都有课上。我想这人倒是nice,实在没课上就来上他的课好了。

想上的歷史系的课,那教授不让我去。最后就去上了K的课。K是很忙的,待学生却好。他总是能说出我的心里话,这让我觉得很奇妙。K注意到我,大概是因为那堂课的学期论文吧。我从他的Syllabus里找了一个题目,就是凭着直觉选的,没想到那正是他在做的研究题目。K一直鼓励我,说我的题目很重要。直到课程上到那一天,我才蓦然发现,原来这正是他在研究的。论文写的我昏天黑地,去了写作中心无数次,因为K有语法洁癖。那时我还不知道,我会写出那么多和他重叠的句子,他应该也深知我实在没什么文化吧,不可能已经读过了他的书。

论文交了过后一个礼拜,K给我发了评语。说对我的论文非常满意,要我一定要做下去。他找我去了他的办公室,当面给我仔细的讲解了其中有趣的点和问题。我对他说想要读博士和回国教书,他立刻给他教过的两个中国学生(现在已经是教授了)发了邮件,让她们在我假期回国的时候帮助我,照顾我。K还说一定要和他保持联系。我当时也没有对K有什么浪漫的念头,只是觉得终于写了一篇成功的论文,申请博士终于有Writing Sample了。K50年代的美国中部出生,我则生于八十年代的中国,在茫茫世界中,我们却选了同样的题目,还说了同样的话。他的想法,不说我就懂了。难道他不觉得我是他的影子?我是他的两生花吗?

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推荐你看亦舒的《人淡如菊》。
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年龄不是问题,喜欢就追求,人生很短时间
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我认识一个泰国美眉。长得一般,情商很高(没人不喜欢她)年纪大约36-37了,最后和年长她20岁的教授在一起了
所以如果教授单身,就大胆的追求吧。如果他有老婆,还是别YY了,太痛苦了,没必要伤害自己
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谢谢各位的回复。有人看心里感觉好受了些。《人淡如菊》我读过,所以才会发誓一直忍到死。我知道到手也不会好,我也不想面对K的身体。我不会介意做家务,我每周都花很多时间做家务,没有乔那么娇气。听说写心结是解心结的好办法吧,写出来,我也好像更能面对自己了。

Be still, and wait without hope
For hope would be hope for the wrong thing; wait without love
For love would be love of the wrong thing; there is yet faith
But the faith and the love and the hope are all in the waiting.
Wait without thought, for you are not ready for thought.
So the darkness shall be the light, and the stillness the dancing. - East Coker, Four Quartets, Eliot

最近经常把艾略特的四重奏拿出来读。无望地等待吧,因为一切所愿全是错误。无爱地等待吧,因为一切所爱全是错误。还有信仰,然而信,望,爱全部在等待之中。无念地等待,因为你还无法思考。所以黑暗就是光,静止就是舞蹈。

大概这就是我的感受吧。无望无爱地等待。那之后过了一个暑假,和K的学生见了面。她们请我吃了饭。K还把他在原来学校的中国女学生介绍给了我。我抱着八卦的心态加了她们的微信。那个女生比我小两岁,微信里都是他对K的花痴。记录着K对她的鼓励和关心。她现在已经使用了三天可见的功能,我再也不能挖坟了。记得有一条朋友圈是这样的,“K说 you will become a real scholar. You have real questions, you are not just play around.”她说她出了K的办公室,就哭了出来。觉得K太好了吧。K写了新书,她说她放着自己的期末论文不写,就先开始看了。那时我觉得K真是有爱心,也知道自己不过是万千白(花)痴中国学生中的一位,没什么好多想的。毕竟我已经在社会上游荡过了,不应该这么容易就动心。我总是想装的世故和不在意,结果往往事与愿违吧?

K的两个年纪略长的中国学生都在北京教书。她们请我吃了小吊梨汤。我觉得其中一个稍微好看的女生似乎也很喜欢K。她博士读了八年,是为了在K身边多留些时日吗?K的课结束的时候,他很多愁善感地说舍不得结束。他又说中国不是有句老话吗,人与人之间的相遇需要一千年的缘分。我那时心想又是谁随便乱宣传中国文化呢,不是千年修得共枕眠吗?当时我觉得很囧。后来见到了他的学生H,我觉得这应该是H临别时候告诉K的吧。H看起来也有一点多愁善感。她一定在回国之前,给K写了长信,那么跟他说的。K很喜欢H,他的FB不怎么更新,大多也是发自己的讲座信息。只转发了一篇H的研究文章,说他作为Adviser很骄傲。

也许以上的叙述会给你K很了解中国文化的错觉。其实他是个英文系老师,完全不懂中国文化,可能只是有些兴趣吧。但是他很喜欢中国的女学生,喜欢到Nice的不行是真的。是不是也有一些调情的成分呢?我实在是无法读出。我只是不断告诫自己,我一点也不特别,不要胡思乱想了。

那年暑假,K给我发了一个和我的论文相关的链接。我很感动他还惦记着我。我想开学要向他要推荐信了,那时要申请博士,需要五封信。

秋季学期开学第四周,我去了K的办公室。具体聊了什么已经忘了。我最不喜欢的就是找别人帮忙,更不消说是老师了。所以我非常囧地问K能不能给我些推荐信?我想申请这些学校,我说你可以笑话我,我一定申不到吧。他说“你太害羞了,你一定有读博士的技巧。”他说可以写,问我什么时候要。我说最早12月底吧。他说那还早得很。我说是啊,不过我不想让你时间紧。他似乎很满意。他总说会提前写完,但是还是拖到了快截止的时候。那之前我给他发了一些其他课的成果,他也热情的回复了。

对他有罗曼蒂克的感觉,应该是在申请期间吧。那时候是圣诞节,我发烧了,一个人在家。每次圣诞节都有世界上只剩我一个人的感觉。我在被子里缩着写PS。圣诞之后学校还放假,我要在学院办展览,一直在协调运输画作的事宜,加上博士申请,简直焦头烂额。27日的时候收到了K的邮件,说已经给我想申请的学校发了新,他跟我说,please know, my letters are deliriously favorable。那时从心底里升起了一股暖意,虽然我还一直告诫自己他可能对谁都这样。但是还是控制不住的想见他,与他说话。那时才疑心自己是喜欢他了。毕竟,我从来没遇到这样遥远的相似性。每次都像是宇宙的安排。
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回复:单恋是恒久忍耐

单恋是没事找事自讨苦吃,甭自己感动自己了,好好找个可以相恋的吧
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我今天一整天眼泪再打转没办法对人说没办法表现出来看到这里忍不住了做人太苦了
玩玩玩
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爱就跟他在一起,如果2个人都是单身,不要管任何外界的影响,相爱就去争去。
玩玩玩
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我是基督徒,但是做不到爱是恒久忍耐。。任何不高兴的事忍三次我就爆发了。大概我还是不够爱啊
所以单恋这事我大学前干过。那之后就走及时止损路线
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回复 7楼cqcq的帖子

cq mm 你怎么啦? 心情有没有好一点?一直关注你的帖子,仿佛认识你, 觉得你是个热情率性敢爱敢恨的女生, 希望你能好起来。
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